Psychotherapie Kutz
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Die folgenden Fragen, sollen Ihnen helfen, die Situation klarer zu sehen und sich zu entscheiden. Gehen oder Bleiben Jeder Mensch, der in einer festen Beziehung lebt, weiß, dass es so ganz ohne Streit meist nicht geht. Bin seit mehr als 10 Jahren mit meinem Freund zusammen.
Sie erleben eine solche Partnerschaft nicht als Verrat ihrer Ideale sondern als bewusste freiwillige Entscheidung. Schließlich bedeutet eine Trennung Abschied nehmen von einem Lebensentwurf und oft auch vom sozialen Umfeld. Sie bleiben der Kinder wegen in der Partnerschaft und verurteilen sich dafür, zu bleiben.
Trennen oder bleiben? - Wir setzen viel Energie ein, ihn zurecht zu biegen.
Juli 1994 das Jawort geben, haben sie beste Aussichten, gehen oder bleiben test miteinander alt zu werden. Zehn Jahre später tritt das Undenkbare ein. Erika Jansen sitzt im Wohnzimmer ihrer Eigentumswohnung. Die beiden Jungs sind im Bett, ihr Mann hat Spätschicht. Als er nach Hause kommt, eröffnet sie ihm, dass sie sich trennen wird. Seine Bitte um eine Eheberatung lehnt sie ab. Auf die Frage, ob ein anderer Mann im Spiel sei, schüttelt sie den Kopf. Es ist das erste Mal, dass sie ihren Mann weinen sieht. Die Partner sind beruflich etabliert, die großen Anschaffungen sind gemacht, die Kinder aus dem Gröbsten raus - Bahn frei für ungebremste Zweisamkeit, sollte man meinen. Die Begründung des Phänomens fällt oft recht einfach aus: Liebe währe eben nicht ewig; der Mensch verändere sich, man passe nicht mehr zusammen. Paartherapeuten aber bezweifeln, dass Beziehungen wie ein Atom langsam, aber sicher auseinanderfallen. Der Druck des Existenzaufbaus Zu Letzterer trägt der Druck des Existenzaufbaus erheblich bei. Erika und Daniel Jansen hatten sich in den Jahren vor der Trennung oft nur noch die Klinke in die Hand gegeben. Aus diesem Grund hatte der heute 40-Jährige alle zwei Wochenenden nebenberuflich als Kellner gearbeitet. An den anderen beiden Sonntagen trug seine Frau als Verkäuferin zum Familienbudget bei. Hinzu kamen Freundschaftsdienste und ein Ehrenamt. Die Zeit zwackten die Jansens dort ab, wo es ihnen am ehesten möglich schien: beim Miteinander. Seit der Geburt ihrer Kinder lag ihre Ausgehquote bei zwei Abenden im Jahr, auch ihre Gespräche hatten sich reduziert. Gerade weil sie sich so gut kannten, reichte oft ein Satz, um den Tag zu regeln. Fanden sie mal Ruhe für ein längeres Gespräch, drehte es sich um die Kinder. Während Außenstehende bei solchen Schilderungen die Krise oft kommen sehen, halten sich die Paare selbst meist für immun. Im Vertrauen auf die Belastbarkeit ihrer Liebe betrachten sie das Problem lange durch die berühmte rosa Brille. Das gemeinsam beschlossene Ziel und die gemeinsame Geschichte verstellen den Blick auf die drohende Entfremdung zusätzlich. So erweist sich ausgerechnet jenes Gefühl als ärgster Feind des Paares, dem es sein Zusammensein verdankt: die romantische Liebe. Das Loslassen vom Ideal ist das Problem Die Lösung der Krise besteht deshalb oft nicht im Loslassen des Partners, sondern im Loslassen des Ideals. Ein Prozess, der wie jeder Abschied schmerzhaft ist und den Paartherapeuten entsprechend behutsam vorantreiben. Dabei gehen sie in drei Schritten vor: die eigenen Bedürfnisse kennen, die eigenen Bedürfnisse aussprechen, die eigenen Bedürfnisse mit denen des Partners koordinieren. Mit abnehmender Arbeitsbelastung - Beate Schroeder hatte zuvor im Außendienst gearbeitet, ihr Mann ein Geschäft übernommen - gelang das immer schlechter. Zwei Wochen später sitzt das Ehepaar im Institut für Sexualwissenschaften und Sexualmedizin der Berliner Charité. Nachdem sich der klinische Psychologe das Problem angehört hat und die Formalitäten geklärt sind, gibt er den Schroeders zwei Hausaufgaben mit: Sie müssen einen Vertrag aufsetzen, in dem sie sich verpflichten, nicht miteinander zu schlafen - und sie sollen ein Gespräch über das führen, was sie am anderen freut und ärgert. Eine Aufgabe, an der sie nach 25 Jahren Beziehung fast verzweifeln. Falsche Rücksichtnahmen und bequeme Lügen werden dabei genauso entlarvt wie gegenseitige Fehleinschätzungen und lieb gewonnene Vorurteile. Am härtesten aber trifft die Partner die nebenher gewonnene Erkenntnis, dass sich der andere unabhängig von einem selbst entwickelt hat und deshalb längst nicht mehr der ist, in den man sich verliebt hat. Beate und Heiko Schroeder fühlten sich dadurch einander so fremd, dass sie ernsthaft über eine Trennung nachdachten. Erika und Daniel Jansen, die nach einem Jahr des Getrenntlebens beschlossen hatten, es mithilfe einer Therapie noch mal miteinander zu versuchen, haben dazu gemeinsame Wochenenden entworfen und Häuser mit den Bausteinen für die nächsten fünf Jahre gezeichnet. Außerdem gehen oder bleiben test sie auf einer Liste an, was sie sich vom anderen wünschen. Erika Jansen hat ihren Mann dadurch bitten können, mehr von sich zu erzählen. Daniel Jansen machte seine Häkchen hinter allem, was ein gemeinsames Abschalten versprach. Ein Garant fürs Zusammenbleiben sind die Gespräche und das Entwerfen einer möglichen Zukunftsperspektive allerdings noch nicht. Denn gegen das, was das Paar wieder miteinander erleben könnte, steht das, was es während der Krise miteinander erlebt hat: häufiger Streit, gegenseitige Vorwürfe, Kränkungen und Verletzungen. Manchmal bittet sie die Partner, ihre Beziehung als Skulptur darzustellen. Nicht selten ist das Ergebnis, dass die gehen oder bleiben test Liebenden sich Rücken an Rücken stellen. Gesagtes und Verstandenes klaffen auseinander Wie die meisten ihrer Kollegen achtet Hufendiek darauf, dass sich die Paare für die Dauer der Sitzungen bei ihr wertschätzend behandeln. Gelingt es den Paaren, sich an die selbst auferlegten Regeln zu halten, können sie sich auf die eigentliche Störung ihrer Kommunikation konzentrieren: das Hören. Auch Erika und Daniel Jansen haben verblüfft festgestellt, wie stark Gesagtes und Verstandenes bei ihnen auseinanderklaffen. Immer wieder mussten sie bei der Beratung die Sätze des anderen wie ein Papagei wiederholen. Inzwischen gelingt es den Jansens, die heimlichen Beziehungssaboteure immer öfter auszuschalten. Parallel dazu ergründen sie mithilfe ihres Therapeuten, womit sie einander verwöhnen können. Auch das hatten sie in der Aufbauphase stillschweigend gestrichen. Auch mit einem Lob, einem Hilfsangebot, einem Geschenk oder eben durch Zuhören können die Partner beim anderen punkten. Umgekehrt lassen Verletzungen das Konto schnell ins Bodenlose abstürzen: Auf eine Auszahlung, haben Psychologen festgestellt, verlangt die geknickte Seele fünf Wiedergutmachungen. Viele doktern nur an den Symptomen herum Weil den Paaren dieser Mechanismus nur selten bewusst ist, doktern sie oft über Jahre an den Symptomen der Krise herum. Theater-Abos, Tanzkurse, ein Wochenende zu zweit und getrennte Schlafzimmer gehören dabei zu den Klassikern. Manche stürzen sich auch in die nächste Aufbauphase. Roswitha und Manfred Bauer× haben sich, als die Krise aufbrach, für ein drittes Kind und eine größere Wohnung in einem besseren Viertel entschieden. Gekittet hat es die Beziehung nicht. Heute wundert er sich über das Ausmaß ihrer beider Leidensfähigkeit. Als sie sich schließlich trennten - der Jüngste war mit 15 Jahren ins Internat gezogen - geschah es aus Notwehr. Außerdem schauen auch die verfeindetsten Partner auf gelungene Phasen und gemeinsame Entwicklungen zurück. gehen oder bleiben test Manfred Bauer verdankt seiner Frau die Entdeckung der klassischen Musik, sie hat sich mit seiner Hilfe vom autoritären Vater emanzipiert. Bis zum Schluss spazierten sie Hand in Hand. Auch das Genießen des gemeinsam Erreichten entfällt. Die Trennung vom Partner lässt sich fair und wertschätzend gestalten, der unerträgliche Zustand verändern. Bekommen Paare leuchtende Augen, wenn sie erzählen, wie sie sich ineinander verliebt haben, ist die Prognose für ein Zusammenbleiben gut. Auch bereits gelöste Probleme und eine vor der Krise lebendige Sexualität helfen, die seelische und körperliche Intimität der Partner wiederherzustellen. Und auch Erika Jansen weiß wieder, warum sie mit ihrem Mann zusammen ist. Bei Katharina und Ove Møller hält diese Wachsamkeit seit mittlerweile einem Vierteljahrhundert an. Es ist ihnen gelungen, sich wieder als Paar zu entdecken. Und diese Neugier pflegen sie bis heute - auch wenn das, was sie finden, nicht immer nach ihrem Geschmack ist. Katharina Møller hat ihre Reisesehnsucht allein stillen müssen. Ihr Mann wäre gern nach den verabredeten drei Jahren in Deutschland nach Dänemark zurückgegangen. Seit insgesamt 45 Jahren sind sie zusammen.
Ein einfacher Test wird deine schlimmste Angst verraten. MÄNNLICHER SPRECHER
Ihr wollt Ehen oder Partnerschaften nur schlecht oder beeinflussen, wenn sie sehr gut auskommen in ihrem Leben! Neulich erzählte mir eine junge Frau, dass ihr Freund seinem Vater eine Ohrfeige verpasst hat, weil er sich daneben benommen hat. Wir nehmen den Spatz und träumen von der Taube. Wenn euer Herz aber noch an eurem Partner hängt, solltet ihr nichts überstürzen und euch alle Zeit nehmen, die ihr braucht. Die Frage ist: Was werde ich tatsächlich vermissen ohne meinen Partner? Je nachem, wo Sie sich am ehesten hingezogen fühlen und sich wohler fühlen, diese Weg sollten Sie einschlagen. Seine Stärken, die wir einstmals als besonders erstrebenswert ansahen, gehen uns auf den Geist. Bei sich bleiben ist auch ein Aspekt, der stets im Raum steht. Nun ja nach einem jahr durch die hölle habe ich dann meinem freund die wahl gelassen entweder schluss mit dem ganzen und wieder voll und gaanz mit mir oder ich gehe… Wieder hat er sich fürmich entschieden und ist tatsächlich gebliben… Siet geraumer zeit führen wir eine halbwegs normale beziehung aber dieses jahr hat mich verändert. Lohnt es sich, weiterhin Energie in deine Beziehung zu investieren oder sind alle Kämpfe nur noch vergeudete Liebesmüh? Wieder miteinander reden und sich offen austauschen oder lieber Schweigen und Sich-aus-dem-Weg-gehen?
